เมื่อความซื่อสัตย์ในความสัมพันธ์ถูกให้ค่าสูงเกินไป

(SeaPRwire) –   ตั้งแต่เด็กๆ ความซื่อสัตย์มักถูกวางกรอบให้เป็นเหมือนดาวเหนือทางศีลธรรม บอกความจริง อย่าโกหก พูดในสิ่งที่คิดโดยไม่คำนึงถึงผล แต่ความสัมพันธ์ของผู้ใหญ่กลับเผยให้เห็นข้อจำกัดของบทเรียนนั้นอย่างรวดเร็ว แทนที่จะสร้างความใกล้ชิด ความจริงบางอย่างกลับกัดกร่อนมัน—โดยเฉพาะเมื่อความซื่อสัตย์ถูกส่งมอบโดยขาดความใส่ใจ บริบท หรือความห่วงใยต่อผู้รับ

“เมื่อความซื่อสัตย์เป็นแค่การทิ้งไมค์ลง มันไม่ได้ช่วยสร้างการเชื่อมโยง มันเป็นแค่การที่ใครคนหนึ่งพูดอยู่ฝ่ายเดียว” เจนนิเฟอร์ ซี. เวอเลอร์ (Jennifer C. Veilleux) ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาคลินิกแห่ง University of Arkansas, Fayetteville ซึ่งศึกษาด้านอารมณ์ กล่าว ลองนึกภาพว่า มีผู้หญิงคนหนึ่งบอกสามีของเธอว่าเธอรู้สึกมีความสุขมากขึ้นเมื่อเขาไม่อยู่ “นั่นคือความจริง แต่มันรู้สึกเหมือนลูกศรปักลงในจิตวิญญาณ—และมันยากที่จะไม่รู้สึกว่ามันเป็นการส่วนตัวและรู้สึกท้อแท้กับความรู้สึกที่ซื่อสัตย์เหล่านั้น” เวอเลอร์ กล่าว “ผู้คนมีปัญหากับการได้ยินความจริงจากคู่ของตัวเอง โดยเฉพาะในความสัมพันธ์ที่เริ่มมีปัญหาบ้างแล้ว”

เราขอให้ผู้เชี่ยวชาญช่วยอธิบายว่าความซื่อสัตย์ช่วยเมื่อใด—และทำร้ายเมื่อใด

เมื่อความซื่อสัตย์ไม่เป็นที่ยอมรับ

ความไว้วางใจคือส่วนผสมอันดับหนึ่งของความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ ดร. เทอร์รี ออร์บัค (Dr. Terri Orbuch) ศาสตราจารย์ด้านสังคมวิทยาแห่ง Oakland University และศาสตราจารย์วิจัยที่ Institute for Social Research แห่ง University of Michigan ซึ่งเธอเคยเป็นผู้อำนวยการให้กับหนึ่งในการศึกษาความสัมพันธ์ที่ยาวนานที่สุดในสหรัฐอเมริกา กล่าว คุณไม่สามารถมีความไว้วางใจได้โดยปราศจากความซื่อสัตย์—แต่ก็ยังต้องมีความละเอียดอ่อนบางประการ คู่ของคุณต้องคำนึงถึงผลประโยชน์ที่ดีที่สุดของคุณด้วยเช่นกัน เธอกล่าว

“คุณต้องทำการชั่งน้ำหนัก คิดว่าข้อมูลนั้นสำคัญต่อคู่ของคุณและความสัมพันธ์ของคุณมากแค่ไหน” ออร์บัค กล่าว จากนั้น “มันอยู่ที่วิธีที่คุณพูดและสิ่งที่คุณพูด มันคือการคิดถึงผลกระทบต่ออีกฝ่าย และว่ามันจะทำให้เขารู้สึกอย่างไร และนั่นคือทักษะที่ต้องเรียนรู้”

มีความแตกต่างระหว่างความซื่อสัตย์ที่มีความหมายและการแสดงออกอย่างไม่ยับยั้ง เคท เองเลอร์ (Kate Engler) นักบำบัดการสมรสและครอบครัวในเอวานสตัน รัฐอิลลินอยส์ กล่าว ความซื่อสัตย์ที่มีรากฐานมาจากจุดที่จริงใจ “โดยปกติ ถ้าไม่พูดว่าทุกครั้ง มักจะเกี่ยวข้องกับการใคร่ครวญภายในตนเอง ความเปราะบางทางอารมณ์ และเป้าหมายในการปรับปรุง ลึกซึ้ง หรือซ่อมแซมความสัมพันธ์ในระดับหนึ่ง” เธอกล่าว ในทางกลับกัน ประเภทที่มีปัญหามักจะเป็น “การปลดปล่อยอารมณ์รูปแบบหนึ่ง ที่ขับเคลื่อนโดยอารมณ์ที่ขาดการควบคุมหรือเป็นการตอบสนอง และมักจะรุนแรงหรือเป็นการตอบโต้”

เวอเลอร์ คิดถึงคู่รักที่มีปัญหาที่เธอทำงานด้วยว่าเหมือนปราสาทยุคกลางสองหลังที่ทำสงครามกันมานาน บางครั้ง คนหนึ่งอาจตัดสินใจว่าเพราะอาณาจักรของตนถูกโจมตี พวกเขาจะใช้ความซื่อสัตย์เป็นอาวุธ โดยหวังว่ามันจะทำลายอีกฝ่าย กลยุทธ์นี้อาจปรากฏในรูปแบบของคำพูดที่จริงใจแต่เฉียบคมและไม่จำเป็น “ผู้คนจำนวนมากมีทัศนคติแบบตาต่อตาฟันต่อฟัน เช่น ‘คุณทำร้ายฉันก่อน ฉันก็จะทำร้ายคุณกลับ’” เธอกล่าว

อย่างไรก็ตาม ในบางครั้ง ผู้คนเพียงแต่ไม่รู้ตัวว่าความซื่อสัตย์ของพวกเขาจะส่งผลอย่างไร “พวกเขาไม่รู้ว่ากำลังแตะต้องจุดอ่อนทางอารมณ์ของอีกคน และคำพูดที่จริงใจที่พวกเขากำลังพูดอยู่นั้นจะทำร้ายความรู้สึกอีกฝ่าย” เวอเลอร์ กล่าว “มันไม่ใช่เรื่องที่ตั้งใจเสมอไป แต่บางครั้งก็ใช่”

มันสร้างความเสียหายได้อย่างไร

ความซื่อสัตย์แบบไม่กรองสามารถสร้างความเจ็บปวดและความอับอายอย่างลึกซึ้ง มันยังลดทอนการเชื่อมต่อและความไว้วางใจในความสัมพันธ์ “ทำไมใครจะอยากเปิดใจหรือเปราะบางกับคนที่ใช้ความซื่อสัตย์เป็นอาวุธ?” เองเลอร์ กล่าว “มันคงไม่ฉลาดนักที่จะทำเช่นนั้น”

เองเลอร์ ชี้ไปที่สิ่งที่เรียกว่า “สี่นักขี่แห่งความหายนะ” (Four Horsemen of the Apocalypse)—การวิจารณ์, การดูถูก, การป้องกันตัว, และการปิดกั้น—ซึ่งถูกระบุโดยนักจิตวิทยา จอห์น และ จูลี ก็อตต์แมน (John and Julie Gottman) เพื่ออธิบายรูปแบบการสื่อสารที่ทำลายล้างสี่ประการที่มักทำให้ความสัมพันธ์ล่มสลาย การดูถูก การวิจารณ์ และการป้องกันตัวไปควบคู่กับความซื่อสัตย์ที่รุนแรง เธอกล่าว “สิ่งเหล่านี้จะบั่นทอนใครบางคนจนถึงจุดที่พวกเขาพร้อมจะจากไป” เธอกล่าว “คุณไม่ควรประเมินความเสียหายที่มันสามารถทำได้ต่ำไปเลย”

เองเลอร์ กล่าวเสริมว่า ความซื่อสัตย์แบบตรงดิ่งไม่ดีต่อตัวบุคคลที่กำลังพูดความจริงในทางที่ทำร้ายเช่นกัน มันทำให้พวกเขาไม่ได้รับสิ่งที่ต้องการในความสัมพันธ์ และสร้างบรรทัดฐานแบบนั้นให้กลายเป็นปกติ

สิ่งที่ควรทำเมื่อคุณได้ยินมัน

หากคุณเป็นฝ่ายรับการพูดจาที่รุนแรงซึ่งแฝงตัวมากับหน้าการเป็นคนซื่อสัตย์ มีวิธีที่คุณจะปกป้องตัวเองได้

“สิ่งหนึ่งที่ฉันบอกผู้คนคือให้ยอมรับความเจ็บปวดในขณะนั้น แม้จะเป็นการพูดแค่คำว่า ‘โอ๊ย’” เวอเลอร์ กล่าว “มันเป็นคำพูดง่ายๆ” แต่มันช่วยให้อีกฝ่ายเข้าใจผลกระทบของคำพูดของพวกเขา นอกจากนี้ คุณยังสามารถประเมินปฏิกิริยาของพวกเขาได้: หากพวกเขาพูดว่า “โอ้ โทษที ฉันไม่ได้ตั้งใจอย่างนั้น” นั่นเป็นการเปิดประตูสู่บทสนทนาที่สร้างสรรค์ แต่ถ้าพวกเขาตอบกลับมาว่า “ก็ใช่ เพราะคุณทำร้ายฉันก่อน” นั่นก็บอกอะไรบางอย่างเช่นกัน “พวกเขากำลังพยายามแสดงอำนาจหรือไม่?” เวอเลอร์ กล่าว “หรือพวกเขาสามารถรับรู้ได้ว่าพวกเขาได้ทำร้ายใครบางคนโดยไม่ตั้งใจ?”

เองเลอร์ แนะนำให้บอกคู่ของคุณอย่างใจเย็นว่าคุณเปิดรับที่จะฟังความคิดเห็นของพวกเขา—แต่ไม่ใช่ในแบบนั้น ให้พวกเขารู้ว่าหากพวกเขาพร้อมที่จะมีการสนทนาที่แท้จริง คุณก็จะพร้อมเช่นกัน

วิธีการซื่อสัตย์อย่างมีไหวพริบ

หากคุณกำลังคิดที่จะปกปิดความจริง ออร์บัค แนะนำให้ถามตัวเองว่า “เหตุผลของการไม่ซื่อสัตย์คืออะไร? มันเป็นเพราะมันปกป้องคุณและทำให้คุณรู้สึกดีขึ้นหรือดูดีขึ้น หรือเป็นเพราะคุณกำลังปกป้องหรือคิดถึงคู่ของคุณ?”

ตัวอย่างเช่น หากคุณมีบัญชีธนาคารที่คุณไม่เคยบอกภรรยาของคุณ นั่นคือการไม่ซื่อสัตย์โดยการปิดบัง “นั่นนำไปสู่การทรยศและการไม่ไว้วางใจ” ออร์บัค กล่าว และคุณจำเป็นต้องสารภาพ ในทางกลับกัน หากคุณคิดว่าอีกคนหนึ่งในร้านอาหารที่คุณกำลังทานอาหารอยู่ดูน่าดึงดูด—แต่คุณจะไม่มีวันทำอะไรเกินเลย—การเอ่ยถึงเรื่องนี้อาจดูไม่เมตตา “นั่นคือการปกป้องคู่ของคุณ” เธอกล่าว “มันคือการกลั่นกรองข้อมูล และการละเว้นข้อมูลที่ไม่สำคัญซึ่งจะทำร้ายพวกเขาเท่านั้น”

เมื่อเห็นชัดว่าคุณจำเป็นต้องบอกความจริง มีวิธีที่เต็มไปด้วยความเห็นอกเห็นใจในการทำเช่นนั้น

ตัวอย่างเช่น การวางกรอบสิ่งที่คุณพูดให้เป็นความเห็น ไม่ใช่ข้อเท็จจริง จะเป็นประโยชน์ เวอเลอร์ กล่าว คุณสามารถใช้วลีเช่นเหล่านี้: “จากมุมมองของฉัน” “ความประทับใจของฉันคือ” หรือ “เอ่อ สิ่งที่ฉันคิดคือ…”

“นั่นเป็นการแสดงความเป็นเจ้าของความคิด” เธอกล่าว “เหมือนกับว่า ‘มันเป็นความคิดของฉัน มันไม่ใช่ข้อเท็จจริง และคุณสามารถไม่เห็นด้วยกับมันได้ และนั่นเป็นเรื่องปกติ’”

เมื่อคุณเริ่มบทสนทนาแล้ว ให้เปลี่ยนเป็นการพูดคุยแบบสองทาง คุณอาจพูดว่า “ดูเหมือนว่าอารมณ์จะสูงขึ้น และฉันคิดว่ามันส่งผลกระทบที่รุนแรง สิ่งนี้ตรงกับคุณไหม? มันฟังดูคุ้นเคยหรือจริงสำหรับคุณไหม? คุณคิดอย่างไร?”

“ด้วยวิธีนี้” เธอกล่าว “มันจึงเป็นการสนทนา”