อันตรายของการใช้ขอบเขตส่วนตัวของเราเป็นอาวุธ

(SeaPRwire) –   ฉันเคยถูกทิ้งทางอีเมลโดยคนที่ฉันคบหาดูใจมาหกสัปดาห์ ก่อนหน้านั้นเพียงไม่กี่วัน ฉันเพิ่งกลับมาถึงบ้านจากการเดินทางไปเยี่ยมเขาหนึ่งสัปดาห์ ตอนที่เราบอกลากัน ทุกอย่างก็ยังดี กำหนดการสำหรับการเดินทางครั้งต่อไปของเราถูกกำหนดไว้แล้ว ที่สนามบิน เขาได้ส่งข้อความมาหาฉันและบอกว่าเขาต้องการพื้นที่เพื่อประมวลผลช่วงเวลาที่เราอยู่ด้วยกัน และขอไม่ให้เราสื่อสารกันจนกว่าจะถึงการสนทนาทาง Zoom ที่กำหนดไว้ในปลายสัปดาห์นั้น

ไม่มีข้อความ ไม่มีข้อความทาง Instagram ไม่มีโทรศัพท์ นี่คือขอบเขตของเขา และเขาไม่เปิดใจที่จะพูดคุย ฉันยอมรับเพราะฉันรู้สึกว่านั่นคือสิ่งที่ฉันต้องทำเพื่อรักษาความสัมพันธ์นี้ไว้

วันก่อนที่จะได้รับอีเมลบอกเลิก ฉันได้ทำสิ่งที่ทรมานและเหมือนคนชอบเจ็บปวดในยุคโซเชียลมีเดีย: ฉันดูสตอรี่ของเขา และที่นั่นเองที่ฉันเห็นเขาแชร์ข้อความที่อ่านว่า: “การตอบสนองทางอารมณ์ของคนๆ หนึ่งต่อความต้องการของคุณไม่ได้เกี่ยวกับคุณเลย คุณอาจจะเป็นนักสื่อสารที่เก่งที่สุดในโลกที่ร้องขอความต้องการขั้นพื้นฐาน แต่ผู้คนจะยังคงรับรู้คุณผ่านเลนส์ของประสบการณ์ การรับรู้ และขีดความสามารถทางอารมณ์ของพวกเขาเองเสมอ วิธีที่ผู้คนรับความต้องการของคุณไม่ได้เกี่ยวกับคุณ จงจำไว้”

ครั้งหนึ่ง ฉันคงจะอ่านโพสต์นี้และเห็นด้วยอย่างยิ่ง บางทีคุณเองก็อาจจะเห็นด้วยเช่นกัน นั่นอาจเป็นเพราะว่า เช่นเดียวกับฉัน คุณเองก็เติบโตมาในครอบครัวที่ความต้องการของคุณไม่สำคัญ และขอบเขตของคุณถูกละเลย หรือบางทีคุณอาจเคยประสบกับการตอบสนองที่รุนแรง รุนแรง หรือน่ากลัวเมื่อคุณพยายามที่จะอธิบายความต้องการของคุณ สำหรับฉัน นี่ดูเหมือนพี่ชายของฉันที่กระแทกประตูและต่อยกำแพงจนเป็นรู ในขณะที่พ่อของฉันใช้การ Gaslighting กับฉันและสอนฉันว่าปฏิกิริยาเช่นนั้นเป็นสิ่งที่ฉันต้องยอมรับ ด้วยประสบการณ์เหล่านี้ ฉันเข้าใจว่าบางครั้ง ขอบเขตก็จำเป็น

มีหลายสิ่งหลายอย่างเปลี่ยนไปมากตั้งแต่ฉันโตขึ้นในช่วงปลายยุค 90s ต้นยุค 00s ความฉลาดทางอารมณ์และทักษะส่วนบุคคลระหว่างบุคคลกำลังเป็นที่นิยมในตอนนี้ และหากคุณไม่สามารถจ่ายค่าบำบัดได้ คุณก็สามารถหาเคล็ดลับและเครื่องมือเพื่อสนับสนุนการเติบโตทางอารมณ์ของคุณผ่าน Instagram และ TikTok ในฐานะคนที่เคยเขียนเกี่ยวกับ การเยียวยาจากความบอบช้ำ และผู้ที่เชื่อในการทำให้เครื่องมือการบำบัดเข้าถึงได้สำหรับทุกคน ฉันจะไม่เข้าร่วมการถกเถียงว่าเทรนด์นี้มีปัญหาหรือไม่ สิ่งที่ฉันจะพูดก็คือมันเป็นไปไม่ได้ที่จะเก็บรายละเอียดปลีกย่อยของหัวข้อที่ซับซ้อนเช่นนี้ไว้ในสไลด์สิบถึงยี่สิบแผ่น ฉันรู้เพราะฉันเคยพยายามมาแล้ว ข้อความครอบจักรวาลเกี่ยวกับขอบเขตไม่เพียงพออย่างน่าเสียใจ เพราะบริบทของความสัมพันธ์ของเรามีความสำคัญ

ในปัจจุบัน ข้อความประเภทนี้มักปรากฏในความสัมพันธ์ของเราในรูปแบบต่างๆ เช่น: “นี่เป็นเพียงขอบเขตของฉัน คุณไม่จำเป็นต้องชอบมัน ฉันไม่รับผิดชอบว่าขอบเขตของฉันทำให้คุณรู้สึกอย่างไร” จบเรื่อง ในขณะที่มันสมเหตุสมผลที่เราอาจจะพูดแบบนี้กับคนแปลกหน้าบนถนน แต่เมื่อพูดถึงคนที่เราเลือกที่จะมีความสัมพันธ์ด้วย การละเลยผลกระทบของขอบเขตของเราต่อผู้อื่นนั้นเป็นสิ่งที่ไม่รับผิดชอบอย่างน้อยที่สุด และเป็นอันตรายอย่างมากที่สุด

ในความสัมพันธ์ของฉัน มีความแตกต่างอย่างมากระหว่างการพูดว่า “ฉันต้องการพื้นที่ตอนนี้” กับ “ฉันรู้ว่าความต้องการพื้นที่ของฉันในตอนนี้อาจทำให้รู้สึกขัดแย้ง คุณต้องการอะไรบ้างไหมเพื่อให้รู้สึกได้รับการสนับสนุนก่อนที่ฉันจะถอยห่างออกไป?” ในฐานะคนที่มีบาดแผลจากการถูกทอดทิ้งมาก ฉันได้บอกกับคู่ครองและคนที่รักว่ามันเป็นประโยชน์สำหรับฉันที่จะได้รับการยืนยันถึงความผูกพันของเรา (“ฉันรักคุณ/ฉันห่วงใยคุณ”) และกรอบเวลาสำหรับการกลับมาเชื่อมต่อกัน (“เรามาคุยกันในหนึ่งชั่วโมง”) ด้วยวิธีนี้ การแสดงความต้องการของเราต่อกันและกันกลายเป็นกระบวนการร่วมมือกัน เป็นการกระทำที่แสดงความห่วงใยที่ตระหนักถึงการพึ่งพาอาศัยกันและความรับผิดชอบของเราที่มีต่อกันและกัน

ฉันเข้าใจดีถึงความปรารถนาที่จะมีขอบเขตที่เข้มงวดหลังจากที่ทั้งชีวิตไม่มีขอบเขตเลย เพราะความเป็นอิสระของเราถูกพรากไป เพราะความต้องการหรือขอบเขตของเราไม่เคยสำคัญมาก่อน เพราะเราไม่เคยได้ให้ความสำคัญกับการดูแลตัวเอง เราจึงแกว่งจากปลายด้านหนึ่งของลูกตุ้มไปยังอีกด้านหนึ่ง ตอนนี้ ในนามของการดูแลตัวเอง เราต้องเคารพขอบเขตของกันและกันโดยไม่มีข้อกังขา—ราวกับว่าขอบเขตของเราเป็นกลางและไม่สามารถก่อให้เกิดอันตรายได้ ตรรกะดังกล่าวละเลยความจริงที่ว่าเราต่างก็มีภาระผูกพันต่อกันและกัน

ขอบเขตไม่ได้ปฏิเสธความรับผิดชอบของเราที่มีต่อกันและกัน อย่างไรก็ตาม ความต้องการของเราสามารถและจะเปลี่ยนแปลงไปตามกาลเวลา และหากขอบเขตของเราเปลี่ยนไปอย่างมากจากที่เคยเป็นในอดีต บางทีเราควรจะพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนั้น

สิ่งนี้ต้องอาศัยความมุ่งมั่นที่จะชะลอตัวลง เพื่อให้เวลาและพื้นที่แก่ตัวเราเองในการพิจารณาขอบเขตของเราในบริบทของความสัมพันธ์กับผู้อื่น ความจริงก็คือ การทำงานร่วมกันแบบนี้ต้องใช้เวลามากขึ้น เป็นกระบวนการที่ช้าซึ่งต้องการให้เรามีความอยากรู้อยากเห็น ตั้งคำถาม และระดมสมองหาความเป็นไปได้

ฉันนึกถึงคำกล่าวของผู้ปฏิบัติงานด้านโซมาติกที่กล่าวว่า: “ขอบเขตคือระยะห่างที่ฉันสามารถรักคุณและตัวฉันเองได้พร้อมกัน” ขอบเขตไม่ใช่แค่การดูแลตัวเองเท่านั้น แต่ยังเป็นการแสดงความรัก—ความรักต่อตัวเราเองและผู้อื่น ฉันต้องการให้เราสามารถแสดงความต้องการของเราในลักษณะที่ตระหนักถึงการพึ่งพาอาศัยกันของเรา ฉันต้องการให้เรารู้สึกว่าไม่เป็นไรที่จะยืนหยัดอย่างมั่นคงในขอบเขตของเราในขณะที่ยังเปิดใจรับผลกระทบ ฉันต้องการให้เราถามว่า: เราจะดูแลตัวเองและกันและกันอย่างไรในช่วงเวลาเหล่านี้? กล่าวอีกนัยหนึ่งคือ ฉันต้องการให้มีพื้นที่สำหรับทั้งคุณและฉัน

บ่อยครั้งเกินไปที่เราใช้ขอบเขตเพื่อหลีกเลี่ยงการสนทนาที่ยากลำบากกับคนที่เรารัก แต่ถ้าเราให้ความรักและคุณค่ากับความสัมพันธ์ของเราอย่างแท้จริง เราจำเป็นต้องสร้างขีดความสามารถของเราสำหรับขอบเขตที่ยืดหยุ่น มีบริบท และสามารถเปลี่ยนแปลงไปตามกาลเวลา—เช่นเดียวกับตัวเรา